沿着街慢慢走。
沉默之后,还是沉默。
我转头看他,昏暗的路灯,他的轮廓被勾勒得很柔和。
我换了个位置,我们的影子,就重叠在一起了。只有在这时,我才能肆意的用我们这个词。
暖色的街灯,映在白色的衬衫上,很暖和。像是他的体温。
我停下脚步,看着他无动于衷,兀自前行的背影。心中苦涩,却忍不住的想:
当真是,任是无情也动人。
紧赶了两步,到了他身旁,隔着一步的距离,停下。一个看似亲近,却又疏离的位置。
不过我私心里,将这当作八九十年代时,父母那一辈的约会方式。隔着一步的距离,不牵手,慢慢走。
其实偶尔也蛮佩服自己,便是这般无情,也一心一意的曲解,当作配合自己的情怀。跌进尘埃里,也没开出花。放低身段至此,都还想割条口子,滴出几滴血花来,好自欺欺人。
爱得这般毫无原则,毫无底线,毫无尊严可言,竟都还能一个人继续这场滑稽的演出。
“到这里吧。”
……
……
经过了57个路灯之后,他停下了脚步,我很不情愿的跟着停下来。
不想停在这里,只是心知肚明,他不会理会自己的想法。再如何自导自演,自圆其说,也没办法在这样直接的拒绝中,继续演出的。
沉默之后,再次沉默。
我在等着他开口,不想说,因为害怕。等死,还是比找死好的,至少在我看来是的。
做好迎接凛冽冷语的准备,却未料到,沉默再沉默之后,看到的,是街灯下,他蓦然露出的浅笑。
一瞬间,便已热泪盈眶。我蹲下身,捂住脸,捂住闭上都还光影摇晃的眼。
头顶突然感觉到触碰,他的手很宽,轻到错觉般的力道,迟疑之后,终于落下。
错觉便成了现实。
我抬起朦胧的眼,泪眼中,他身形模糊扭曲。我突然想,40岁时的他,发福的他,不再年轻的他。好像失去也没那么难受了。
骗子。
心里的声音冷冰冰的,打破了所有的自我安慰。即使他到了40岁,即使他长出了小肚腩,即使他不再年轻,也还是爱他。
我想他一下子就能变成40岁,一个疏于锻炼的大叔,这样他就是我一个人的了。
我承认我有点恨他,毕竟一个人演戏演这么久,也是很累的。更何况,我那么高冷的一个人,都变成这样了也还是没结果,也是会很难过的啊。
他的体温,真的很温暖。
可一想到那样的温暖,以后就都不属于我了,就忍不住会难过。一难过,就想,其实以前也从未属于我过。
以毒攻毒。
……
谁特么想出来的馊主意啊。
我看着他的背影,穿过街灯与街灯交错间的阴影,走到灯光下,又行至阴影里,灯光下,阴影里,灯光下,阴影里,明暗交错。然后再看不见。
我摸了摸有点湿意的脸,温热的泪,微凉的夜风。有点冷。分开后的第一秒,第一分钟,第一天,我开始想念你。
因为我看不见的,不止是今晚明暗交错间,渐行渐远的你,还有往后你所有的人生。
再看不见了,30岁时的你。
再看不见了,35岁时的你。
再看不见了,40岁时的你。
再看不见了,50岁时的你。
再看不见了,60岁时的你。
……
再看不见了,从今往后的,每一天、每一刻的你。
再见,我痴恋了六年的感情。
再见,我痴迷了二十多年的求不得。
再见,我一意孤行的爱了那么久的你。